Макс, ты наверное стараешься сейчас из велосипедиста стать хотя бы мопедистом?      Стадию пешехода уже прошел 

"... человек, оседлавший мотоцикл, может сконцентрироваться только на очередной секунде своей гонки; он цепляется за клочок времени, оторванный и от прошлого, и от будущего; он выдернут из непрерывносит времени; он вне его; иначе говоря, он находится в состоянии экстаза, он ничего не знает ни о своем возрасте, ни о своей жене, детях, заботах и, следовательно, ничего не боится, ибо источник страха - в будущем, а он освобожден от будущего и ему нечего боятся."

Милан Кундера "Неспешность"

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах...

Поймал рыбак золотую рыбку,а та ему молвит
-кризис,только 1 желание исполню
мужик долго думал и говорит
-хочу чтоб мы с женой всегда кончали одновременно
рыбка махнула хвостиком,исполнила и уплыла.через день мужик прибегает и кричит,зовет рыбку,та выплыла и спрашует
-че разорался,что случилось
мужик-забирай обратно,анулируй желание
рыбка-обьясни????
мужик-вчера с друзьями вечером сходили в бар,выпили пива,поболтали,потом пошли на стадион,футбол посмотреть,иду,чувствую-КОНЧАЮ)))

КЛАССИФИКАЦИЯ БАЙКЕРОВ (а-ля Н.Дроздов
• Байкер - хороший.
• Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
• Хороший Байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
• Плохой Байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
• Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
• Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
• Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
• Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
• Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
• Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
• Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
• При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
• Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
• Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
• Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
• Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
• В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
• Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
• При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
• В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
• Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
• Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет.
• Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 град. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км/ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Харлея

1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

Взято с форума mototravel.org(с)